Jag blivit så rädd att jag hade hållit händerna för ögonen och således släppt spaken.
Det hade varit nödvändigt att tvätta en del kläder, samt stolen efter landningen.
Styrsystemet hade sett till att planet rätats ut i planflykt
Jag hade inte tagit ned händerna från ögonen förrän det var för sent och planet stod på Röda Torget i Moskva.

Man skulle nu kunna tro att SAAB's bekymmer äntligen var över, men så var inte fallet. SAAB introducerade en ny variant av trotjänaren SAAB 900. Som en produkt av att SAAB gått samman med GM och avskedat allt folk som varit med och skapa en ny bilmodell förr, samt att de tagit in folk från JAS projektet, som inte blev så lyckat, så blev det en del konstigheter med bilen. Det visade sig nämligen att vissa ritningar på SAAB 900 hade blandats samman med ritningar från SAAB 900. Dessa små konstigheter kunde yttra sig som att blinkersen inte fungerade under 2000m höjd, katapultstolarna avfyrades vid rött ljus och att framhjulen fälldes in automatiskt vid farter över 110km/h
SAAB har haft modellerna 90,92,94,95,96,99,900,9000, så nu när deras nya model skall namnges så valde SAAB inte det mest logiska SAAB 90 000 eftersom det skulle klinga som om det vore ambulansversionen av SAAB 9000. SAAB valde i stället namnet SAAB 95 som den här gången skall uttalas SAAB Nio Fem, jag tror inte så mycket på den namngivningsprincipen. Tänk, om några modeller så kommer det en modell som heter SAAB Nio Noll Noll Noll, hur kul är det på en skala?
-Precis.
-Exakt!

När vi egentligen talar lite om flygplan så finns det en sak (minst!) som jag inte riktigt har fattat. Om nu flyplanskonstruktörerna kan bygga den svarta lådan så att den tål att flygplanet exploderar eller kraschar, så varför bygger de då inte hela flygplanet i samma material??

Vägvärket

En ilsken bilist kom in på vägverkets regionkontor i Norrland och klagade över den i hans ögon dåliga väghållningen
Vägverkets chef ignorerade helt bilistens synpunkter och klagomål sedan chefen sett att mannnen körde omkring i en lLoyd-Alexander.

Och för er som inte vet vad en lLoyd-Alexander är för någonting så skulle man kanske enklast kunna använda Sven Melanders beskrivning:
"En lLoyd-Alexander är en bil som är byggd i plywood, har en motor som är obetydligt större än en gräsklippares och gör en så där 38 km/h i nedförsbacke och solen i ryggen"

Vägverket får sig ibland berättigad kritik. Jag träffade föresten samme man som lLoyd mannen gjorde. Eller så tror jag bara det av beskrivningen av mannen att döma. Jag klagade på att de skall hålla på och salta på vägarna i Norrbotten. Det gör ju bara att vägarna blir fulla av ren. Den mannens kommentar säger litegrann om hur lätt det är att bli chef i Sverige:
"Det ingår faktiskt i Vägverkets verksamhetsbeskrivning att vi skall underhålla vägrenarna"

Undervisningen i de högre skolorna överflödig

Jag hörde på radion en gång när de talade om hur illa det är i skolan nu för tiden. SIFO hade tydligen gjort någon undersökning. Så här sa de om resultatet av undersökningen:
"90% av dagens elever i grundskolan tror inte att de kommer att ha någon nytta av det som de lär sig senare i livet."

Jag tycker att det ser mörkt ut för framtiden, men samtidigt undrar hur det står till med eleverna när nästan alla elever i grundskolan tror att de redan är färdiglärda.

Ståndsmässiga titlar?

Jag har inte några visitkort och jag har aldrig haft några, men jag förundras lite över det som vissa människor i högre befattningar trycker dit. Ofta är de så snåla att de har ett kort som enligt dem skall passa i alla länder, så därför trycker de dit hur man skall kunna ringa till dem på kontoret även om man befinner sig utomlands. Detta tolkar jag så att de delar ut dessa kort i andra länder än bara i Sverige. Speciellt lustiga tycker jag titeln "Vice VD" är. Vice blir "synd" eller "last" på engelska. Och "VD" är en förkortning på "Veneral disease" och betyder könssjukdom. Så hur tolkas titeln "Vice VD" i England? Jo "Syndlig könssjukdom".
En annan titel som inte heller blir riktigt samma sak i England som här är "VD ass" som då genast måste tolkas som "könssjukdomsarschle".
Kul att vara försäljare och försöka väcka förtroende med dylika titlar!

Egenreklam som inte passar sig i en kontaktannons

Jag är så snål -

att jag använt samma tuggummi i 3 år.
att jag gråter när jag måste skita
att jag sparar tånaglarna för att koka lim på dem
att jag käkar fågelfrö till middag ...
från grannens fågelbord
att jag när jag skall tanka bilen kör 25 mil extra bara för att där finns det en mack ...
med 5 öres rabatt...på totalsumman.
att jag sålde bilen för att köpa bensin

Jag är så stor och fet -

att det enda som jag kan köpa färdigt i klädväg är tvättsäcken
att jag förvarar min civilingenjörsring i en låda från ett pinpong bord.
att när jag får ont i kroppen går jag till Bosses gräv och schakt för att få massage
att när jag går på bio så tar jag upp en hel bänkrad,
- Men visst fanns det armstöd på stolarna förut?

Jag är så ful -

att mitt bästa preventivmedel är att ha lyset tänt
att jag har varit tvungen att skaffa löständer så att min tandläkare skall kunna behandla mig -
per korrespondens.
att jag skulle ha fått vara med i Jurassic Park om de inte kunnat datoranimera dinosaurierna
att jag har fått jobb som brandlarm vid en teater. Börjar det att brinna så rusar jag ut på scenen.
att när jag ville ta mitt konfirmationsfoto så sprack objektivet -
motivet var det värsta den kameran skådat.
att inte ens min mor kan se på mig annat än när jag har en sopsäck över mig.
att NASA började döpa mina finnar i tron att de var kratrar från kraschade meteoriter

Jag såg i en tidning en skala över hur sexig man är. Man skulle välja vilket alternativ som passar bäst in på en själv. Skalan hade en positiv och en negativ sida. Eftersom det var jag som skulle ta testen kollade jag bara den negativa sidan.
Idé Svenska Mad

0	Det finns någonting hos dig som ingen kvinna kan motstå och du hoppas att du upptäcker det en dag
-1	Det finns någonting hos dig som ingen kvinna kan motstå och det är att ge dig en snyting
-2	Du tror att varje flicka tycker att du luktar illa för de sprutar parfymen "Mase" (tårgas) på dig
-3	Snabbköpskassörskorna desinficerar händerna efter att ha rört dina grönsaker
-4	Flickan du bjuder på middag har hyrt in två SECURITAS-väktare som förkläden
-5	På din födelsedag får du illustrerade sexhandböcker av tidigare dambekanta
-6	Du har inga tidigare dambekanta
-7	Flickorna på sexklubben Tabu tar på sig kläderna och går hem när du kommer
-8	Du skriver brev till Sexterapeuten Marlena Ivrarson som genast slutar sitt jobb
-9	Du är utestängd från alla porrbiografer eftersom du anses ge ställena dåligt ryckte
-10	Du raggar nya änkor vid begravningar

Beskrivning av mig själv för er som sett "Våra värsta år" ("Married with children")

Jag har ungefär samma inställning till att laga mat och städa som Peg.
Jag ter mig lika attraktiv och snygg för flickor som Bud.
Jag har samma enorma intellekt som Kelly.
Jag bryr mig lika mycket om min frisyr som Buck.
Och jag är en lika stor förlorare som Al.

Faktum är att om det var världsmästerskap i att vara den största förloraren så skulle jag komma tvåa. Varför inte etta om jag nu är så stor förlorare? Inte ens den tävlingen skulle jag kunna vinna eftersom jag är en så stor förlorare.

Att flytta hemifrån.

För en kille att flytta hemifrån första gången är ett mycket stort steg. Han har inte mycket med sig i bagaget hemifrån. Titta in hos vilken kille som helst som fyllt 20 och flyttat hemifrån.

Dammsugning är någonting som görs var tredje månad, mellan kläderna på golvet. Dammtorkning är ett okänt begrepp i en pojkes sinnevärld. Lördagen är den dag då fönsterbrädan blir fri från skitiga sockor, och sängen bäddas. För det är ju trots allt oproffsigt att dra hem en tjej till en obäddad säng.

Det är egentligen bara att inse att killar skall inte flytta hemifrån och bo ensamma eftersom de är mindre begåvade än flickor och klarar därför inte av det ansvar som det innebär att ha eget hem.

Ta bara en sådan sak som att handla kläder. Det finns ingen information i en killes DNA vilka kläder som passar med varandra. En kille har inte den blekaste aning om vad mode är för någonting, och de vet inte heller varför man skall klä sig modernt. Alla killar saknar färgseende, nja visst känner man igen ljushårig-, brunhårig-, svarthårig- eller rödhårig- flicka, men mer är det inte. Det innebär att man som kille inte har den minsta chans att veta om en viss färg på en viss tröja passar ihop med byxorna man bär. Det finns inte heller några koder lagade över när ett klädesplagg skall betraktas som utslitet, eller urtvättat. Bara för att kläderna är fulla med hål eller att mönstret bara går att skönja behöver det inte betyda att inte plagget är skönt.

Vad innebär då detta? Jo att man som kille alltid måste ha med sig sin mamma, syster eller flickvän för att handla kläder, annars står man sig helt slätt. Men nu på senare år har det faktiskt kommit fram en del killar som är minst sagt underliga. De kollar in modetidningar, och då inte bara för att titta på de snygga flickorna, utan för att faktiskt se vad det är som är modernt för närvarande. De klär sig i matchande kläder och de far själva ut och köper kläder fastän deras gamla kläder fortfarande är hela och mönstret finns kvar. Det finns också killar också tittar sig i spegeln och då inte bara för att kolla beläggningen på tungan dagen efter, utan faktiskt se hur de ser ut.

Vet ni vad som är det värsta av allt? Det är att det finns killar som faktiskt sminkar sig innan de går ut! Inte så att de kladdar ner halva ansiktet med läppstift, utan de målar ögonfransarna, markerar kindbenen och liknande. Det konstiga med det är att tjejerna inte känner sig hotade av den annalkande konkurrensen av killarna, vid reor och sminkspegeln, utan tjejerna verkar gilla de killarna.

Så där sitter jag allt bra ensam i min dammiga lägenhet, på en hög kläder som jag haft hjälp av min mamma att inhandla, i min trasiga T-tröja och helt osminkad. Men jag vet att en dag kommer tjejerna att villa ha tillbaka oss riktiga killar, vi som smörjer in skorna i vapenfett, inte fattar varför en gul skjorta inte passar till ett par lila byxor och går omkring i skitiga trasiga kläder. Till dess är det nog bara för mig att följa strömmen, och jag skulle nog gärna göra det, om det inte vore så att jag hade så håriga ben att när jag tar på mig nylonstrumpor ser det ut som jag har ordentligt med åderbrock.

Killar borde egentligen inte tillåtas att flytta hemifrån ensamma, de är helt enkelt för underlägsna tjejerna. Ta bara en sådan sak som killarnas mycket begränsade simultanförmåga. När jag kokar makaroner tar det mycket längre än när min mamma gör det och hon passar på att diska, duka, stryka och mangla samtidigt, men jag klarar knappt av att koka makaronerna. Hur gör jag då? Jo, jag tar fram en kastrull som jag häller vatten i och ställer sedan på plattan. Jag saltar vattnet och sätter på plattan. Sedan står jag och väntar på att vattnet skall börja koka. När vattnet kokar är det dags att mäta upp hur mycket makaroner som man skall hälla i vattnet. Sedan häller jag makaronerna i vattnet och kokar dem i 8 minuter. När det är klart är det dags att börja med att försöka få köttbullarna varma. Innan köttbullarna är varma har makaronerna blivit kalla. Hmm... Men vet ni vad fint, jag har en bull-TV (mikrovågsugn med snurrande tallrik), då när köttbullarna blivit varma kan jag värma makaronerna i bull-TV:n och sedan är det klart att börja äta.

Dans

I nedanstående text handlar det om dans, typ logdans och liknande. Ett exempel kan vara den inte fullt så nyktra Norrbottniska varianten för personer från 35-40 år och uppåt. På vintern blir snödrivan utanför danspalatset fullt med små svalbon för drickat som man skall värma sig med senare under kvällen, man får nämligen inte ta in dylika kroppsvärmare. Sedan så smakar ju inte byxvarm vodka lika bra som väl kylt hembränt. Man vet att man kommit till Norrbotten när arrangören kommer in och varnar för att plogbilen kommer och att svalbona kommer att begravas i snön. Det verkar precis som om det informations meddelandet gör att lokalen utryms fortare än om brandlarmet skulle gå igång.

Även att dansa och vara nykter kan vara kul, jag kanske skall prova på det någon gång, men det lär dröja länge innan det sker. Det sker ganska kul saker på dans, men mest av allt så kan man ha kul genom att se på alla andra typer och personligheter som är ute och roar sig på deras vis. Visst är jag mycket väl medveten om att andra säger exakt samma saker om mig och det sätt som jag beter mig, men vad gör jag inte för att andra skall ha kul?

Jag är inte så noga om att välja vem som jag dansar med, men visst har jag mina favoriter, men vissa personligheter går omkring och väljer och väljer vem de skall dansa med, men de dansar aldrig. Det finns killar som är riktigt desperata, de bjuder upp andra killar, men de brukar man känna igen på "ögonskuggan" de har haft hjälp att lägga på. Om dessa gossar kan man också göra ett annat konstaterande, de är långsamma på att ducka.
Sedan finns det också de konstigaste personerna som bara ränner efter de snyggaste och populäraste tjejerna, men som regel slipper dessa personligheter dansa med deras idoler. Skulle jag bara dansa med flickor som är lika lite att hänga i julgranen som vad jag är så skulle jag aldrig fara på dans eftersom så dåliga flickor aldrig far på dans, frågan är om det överhuvudtaget finns så dåliga flickor. Aja, jag far ofta på dans och ränner efter idoler som jag aldrig får dansa med. Det finns också de som har lyckats bli medlemmar i någon dansklubb och dessa klubbar verkar alltid vara klubbar för inbördes beundran eftersom medlemmarna i dessa klubbar endast dansar med andra medlemmar ur samma klubb.

Men även en blådåre som jag har mina preferenser. Det verkar som om olika flickor är olika motståndskraftiga mot de konvulsioner som jag ger upphov till. Vad jag menar är att de vågar vara lite olika nära mig när de dansar. Det finns de som inte alls vågar vara i närheten, och de är rätt behagliga att dansa med, för då slipper jag känslan över att jag terroriserar dem så att de går direkt hem efteråt. Ofta far man rätt långt när man far på dans varför det är rätt jobbigt att gå hem direkt. Sedan finns de flickor som går som halvnära och de tycker jag är som regel ganska enkla att hålla i från mig, det räcker med en hand i magen och de kommer inte närmare och tack var det så kan de dansa hela kvällen utan att de blivit sönderterroriserade. Sist och ovanligast så finns det de riktiga kamekaziflickorna. jag är inte riktigt säker på deras motiv till att de klänger som en orm runt mig. Det kan vara ett mycket smärtsamt sätt för dem att begå harakiri eller också är de masochistiskt lagda, i vart fall så tvingas man då att välja mellan två alternativ. Det första är att genom att säga konstiga saker få dem att omedelbart springa ifrån en. Det sättet är mycket effektivt och fungerar som ett virus, det sprider sig mycket fort mellan flickorna, så redan efter ett par danser finns det inte någon som vill dansa med en. Det andra alternativet är att man genom fysiskt styrka håller dem ifrån sig, man flyttar ned deras händer till deras egen mage och på så sätt kan man hålla dem i från sig. Ja, vad tvingas man inte att genomlida bara för att man inte skall sabotera kvällen för flickorna.

Snus och dans verkar höra ihop på ett sätt som man inte direkt kan gissa sig till. Många killar som snusar är inte skapta att snusa ty hela snusen hänger utanför munnen och på något rent magiskt sätt så tycks snusen klistra sig fast mot läppen och jag antar att den sitter där endast ett tag. Sedan finns det en hel del korta tjejer ute på dans. Och när jag ser dessa korta tjejer som dansar med längre killar som böjer sig ned över dem med snusen som hänger så måste jag beundra tjejernas mod. För jag skulle då tycka att det vore rätt äckligt om snusen landade på mig. Men det är kanske dessa flickor som svarar att de tycker att det är så spännande att fara på dans när man frågar dem om anledningen till varför just de far ut och dansar. Samtidigt är det kanske dessa killar som medvetet låter snusen hänga utanför läppen av den anledningen att flickan inte skall släppa dem med blicken under hela dansen.

Hur är jag då på dansgolvet, kan jag dansa? Nja, jag vet inte om det: Jag brukar säga att jag har dansen i blodet, men jag har också så dålig blodcirkulation att det inte kommit ned till fötterna ännu.

Sedan är det en annan sak som är lite problematisk på dans som jag blir rätt ledsen över. Jag vet att jag verkligen inte har den svada och grace som så många andra har när de dansar foxtrott och då blir jag speciellt ledsen när tjejen frågar som lite försynt "Buggar du?". Tänk att jag dansar så dålig foxtrott att tjejen måste fråga om det kanske är bugg som jag dansar!

Uppbjudningsfraser

*	Får jag lov? - Trist, men fungerar och missförstås sällan. Utom när man med mitt utseende försöker bjuda upp någon inom grundskolan - då svarar de bara "Ja, ta ett riktigt långt lov du!"
*	Hej? - Fungerar första gången, andra gången kommer det bara ett "Hej" som svar.
*	Skall vi dansa? - Tror de att man är något slags fjärrskådare som kan berätta om framtiden. Inte vet väl jag om vi kommer att dansa eller inte, och speciellt inte om hon inte bjuder upp, för jag bjuder bara upp på herrarnas.
*	Hem till dig eller hem till mig, eller vill du dansa lite först? - Ovanlig i Sverige, men "Your place or mine?" verkar vara en vanlig replik i andra länder.
*	Vill du dansa lite innan vi köper en pizza och far hem till dig och älskar hejdlöst? - Ovanlig (tack och lov), men definitivt djärv. Svarar man "Nej" kommer det "Gillar du inte pizza eller?"
*	Tror du på kärlek vid första ögonkastet eller skall jag gå förbi en vända till? (vanlig som raggningsfras, men vad är skillnaden mellan att dansa och ragga?)

Tja, vad gör man om man nu mot förmodan(?) skulle få ett Nej!!! till svar trots sina ansträngningar? Jo man skulle kunna ösa lite skit över nobbaren genom att svara:
-Varför är du så kräsen när jag inte är det?
Eller om man fått ett "Nej, tack!" kan man alltid granska den tilltänkta danspartnen uppifrån och ned och säga "- Nehejdu, nu ser jag verkligen att det är jag som verkligen skall tacka!!!"

Har du någon bra uppbjudningsfras som du kan tipsa om? Kontakta mig så sätter jag ut det på denna sida.
Jag har också märkt att det finns en annan yrkesgrupp som utmärker sig på dansgolvet, och ja, jag talar givetvis om förskollärarna. Försöker man att bjuda upp dem svarar de "Men stackars liten - får du inte vara och leka med de andra?". När man då vidhåller att man är uppriktig och vill dansa med dem så svarar de "Men kan du inte hitta på någonting annat att göra? Gå och fika lite till exempel.". När man sedan fortsätter att be om att de skall dansa med en, så tycker de "Fy vad du då tjatar, men ok, en dans - men sedan får du lov att hitta dig någon annan att dansa med!".

Andreas.Nilsson@sm.luth.se

Official homepage

The entire page is made from recycled bits

Last edited 10-09-08
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .