Topp 10 skäl till varför kompilatorer måste vara av kvinnligt kön
10	Gnäll, gnäll och mer gnäll.
9	De hör bara vad du säger och inte vad du menar.
8	Skönheten finns bara på skalet
7	När du frågar vad som är fel, svarar de bara "ingenting".
6	De kan producera felaktiga svar med en oroväckande hastighet.
5	De vrider alltid enkla uttryck till stora apparater.
4	"Smalltalk" är mycket viktigt, liksom att se. [C]
3	Du gör samma sak år ut och år in, och plötsligt är det fel.
2	De tvingar dig att samla skräpet och kasta bort det.
1	En liten miss i derars cykel - gör dem helvilda.

Topp 10 tecken på att din topp 10 lista är dålig
10	Nummer 10 är inte rolig
9	Du ser den på en loppmarknad bredvid en bok om Kurt Boström.
8	Tre av skämten är exakt desamma.
7	Tre av skämten är exakt desamma.
6	Listan kallas "Topp 10 tecken på att din topp 10 lista är dålig"
5	Tre av skämten är exakt desamma.
4	Publiken bryr sig än mindre för denna än för de andra.
3	Cheferna på Kanal 5 gillar den och vill sända reprisen.
2	Du använder ordet "röv" bara för att locka till ett billigt skratt.
1	Tre ord: bad counting.

Topp 10 tecken på att du har sett "Titanic" en gång för mycket.
10	Du frågar alltid busschauffören om det finns tillräckligt många livbåtar.
9	Du har just släppt en rapskiva under namnet "Is Berg".
8	En typisk rad i din dagbok "Ännu en dag utan att drunkna".
7	Din "Jurassic Park"-pyamas verkar nu helt plötsligt gammal.
6	Du har låtit installera vattentäta skott i dina byxor.
5	I telefonkataligen skriver du ditt yrke som "Titanicälskande dåre".
4	Du har bara marinblå klänningar.
3	Först efter den tusende gången du ser den inser du att båten kommer att sjunka även denna gång.
2	Enligt din fru har du haft lite svårt att "hålla fröjdepinnen uppblåst"
1	Du är alltid våt.

Topp 10 saker som dumma grabbar skulle göra om de vann 175 miljoner
10	Köpa ytterligare 175 miljoner hockeybilder.
9	Köpa 700 000 vokaler i "Lyckohjulet"
8	Köpa någonting från 9.90-fyndlådan betala med en tia och säga åt kassörskan att hon kan behålla växeln.
7	Betala en del av Måna Salins parkeringsböter.
6	Skriva en bok "Hur jag vann 175 Miljoner och varför min bankomatkod är 4968 och kortet förvarat i brevlådan".
5	Satsa rubbet på "SpatseraOchGå" i tredje loppet vid Lyckseletravet.
4	Låna 175 miljoner videofilmer från Videofynd och sedan lämna tillbaka dem en dag för sent.
3	Ringa till djurparken och fråga: "Hur mycket kostar en sådan där eldsprutande drake?"
2	Satsa allt i Fermentaaktier.
1	Äta upp det.

Topp 10 mest pinsamma jobb
10	Chef på Kanal 5
9	M ark  L evengoods privatfrisör
8	Du vet killen som hämtar in växeln i CocaCola automaterna -- hans assistent
7	Svenska ambassadören för Carl  L idbom
6	Jonas  G ardells förläggare
5	Vilket jobb som helst där du måste använda ordet "frappuchino."
4	I ngvar  O ddsbergs "halvvägsiprogrammethårmassör"
3	P-Nisse
2	Chef som måste tala i radio och förklara varför han bara har pnissar och plisor i sin stab.
1 1	B illy  B utts försvarsadvokat (K erstin  Sandels)

Topp 10 av jobb man inte vill ha
10	Cykelbud med Norrland som distrikt.
9	Uteliggare i Kiruna, Naimaka eller Nikkaloukta.
8	Konstruktör av en Mercedes i deras Weltklasse.
7	Testförare av Mercedes A1
6	Raketmotortändare under Atlantis.
5	Sumprunkare.
4	Krocktestare, han som kör bilen i barriären.
3	Toalettbevakare som låser in sig på toaletterna under jullovet för att de skall hålla sig låsta.
2	Laxermedelstestare
1	Doktorand på Luleå tekniska universitet, avdelningen för systemteknik/datalogi

Topp 10 saker som min mor sa till mig när jag var liten
10	"Vad har jag sagt om att du använder mammas läppstift?"
9	"Kom ihåg Andreas att du är endast här eftersom zigenarna inte ville ha dig"
8	"Kamma håret, annars kommer det att fortsätta att se ut på det sättet när du blivit vuxen"
7	"Joop, Andreas, du är hemskt rolig - drick upp din Prozak nu."
6	"Självklart är jag din träff till avslutningsbalen"
5	"Med betyg som dessa kommer du att kunna gå på Malmskillnadsgatan"
4	"Titta på alla tomma stolar som vi bjudit in till ditt födelsedagskalas!"
3	"Nästa gång får du ta dig hem från arresten själv"
2	"Jag vet vad du gör där inne"
1	"Dags att gå och lägga sig, Bertil eller vad det nu var du hette"

Topp 10 tecken på att en kille inte är en riktig Don Juan
10	Han är så snål att bjuder inte på taxi eller buss - utan en resa på hans cykels pakethållare.
9	Han tror sig skilja på tjejer och LEGO, men egentligen har han inte den blekaste.
8	Han försöker att ställa in sig så till den grad att han till och med hävdar att han lyssnar på P1.
7	I stället för att dra tjejen till ett romantiskt ställe så försöker han dra ut henne på dans - väl där dansar han mest med andra.
6	Det närmaste uppvaktning han kan tänka sig på alla hjärtans dag är att skicka email - men inte ens det gör han.
5	Hans idé om en romantisk middag är makaroner och korv.
4	När han vill vara snäll med tjejen han vill ha kontakt med, ringer han och väcker han henne tidigt i ottan under helgerna.
3	Hans idé om en första träff är en resa till Långträsk.
2	Han har läst att "vägen till en kvinnas hjärta går igenom det skrivna ordet" - då vräker han på med tonvis med svammel i emails.
1	Han ser sin drömtjej i en företagsannons i tidningen och 10 minuter senare är hela lägenheten tapetserad med annonsen.

Topp 10 tecken på att en kille är en gourmé kock.
10	Hans vanliga fråga när det gäller att tillaga mat - "Hur länge måste jag stråla den innan den är klar?"
9	I de stuvade makaronerna skiljer han inte på muskot och kanel.
8	Han gör en egen speciell variant på mannagrynsgröt bestående av 2 deciliter mjölk och 2 deciliter mannagryn - att han sedan använder skärbrännaren för att dela upp portionerna tycker inte han är så märkligt
7	Hans te-vatten har hans mamma kokat i förväg så att han bara har att värma det sedan.
6	Hans vanligaste måltid är att värma fiskpinnarna i brödrosten och göra potatismos under varmvattenkranen.
5	Han värmer palten i tre minuter under varmvattenkranen
4	Han använder inte en kökstimer - utan brandvarnaren.
3	Hans mat smakar inte bra första den far förbi tungan, men det blir verkligen inte bättre andra gången.
2	När han skall använda 1/4 ägg i våffelsmeten så steker han ägget först och delar det sedan.
1	Han klarar inte ens att ringa och beställa Pizza.

Topp 10 tecken på att en kille är en riktig fjant
10	Han är så desperat på att jaga brudar så att han går på begravningar för att kolla in nyblivna änkor - för han resonerar som så att det är bättre att vara en änkas andra man än hennes första.
9	Hans idé om att festa loss är en helkväll framför TV'n.
8	Hela hans värld slogs i spilloror när han fick reda på att tomten inte finns, trots att han aldrig varit snäll nog att tomten haft anledning att besöka honom.
7	8 år efter det att han flyttat hemifrån ringer han fortfarande hem till sin mamma och berättar när han spolierat aptiten med att äta kakor innan middagen.
6	Han tror att han skulle gå hem hos alla brudar på en gång om han visar hans blekfeta, hårlösa och muskellösa bringa genom att preparera skjortans knappar så att de alla åker loss på en gång - på dans, gärna framme vid scenen.
5	Hans idé om bra skönlitteratur är klassikerna Bamse, Kalle Anka och Fantomen.
4	Han tror att alla 28-åringar fortfarande leker 2 timmar om dagen med LEGO.
3	Han hävdar att det kryper i kroppen på han när folk gör bort sig - på TV.
2	Han tror inte att tjejer är så tekniskt kunniga att de skiljer en klocka från en Tamagotchi.
1	Han är en sådan fjant att han inte ens klarar av att titta på Björnes utan att få mardrömmar.

Topp 10 tecken på att en kille inte är riktigt klok
10	Han tror att om utskriften av hans dokument blivit suddigt så beror det på att han glömt glasögonen hemma och använder ett WYSIWYG för att skapa utskrifterna.
9	Han är så dum att var gång han försöker kasta sig till marken missar han.
8	Han sitter timvis framför tvättmaskinen och tittar på den röda sockan och den vita skjortan som susar runt, runt runt..
7	Enda stället där han har en egentlig chans att ragga brudar är på bröllop - för där finns det då åtminstone EN brud.
6	Han tror att han skall bli medelpunkten på alla fester då han faktiskt kan berätta att han är blodgivare - att han sedan bara givit blod vid ett tillfälle och var avsvimmad under hela den tiden tycker han inte hör dit.
5	Han undviker andra människor - och de är mycket tacksamma för det.
4	Han uppvisar gång på gång att han har ungefär samma intelligens som en överstekt fiskpinne, eller vad skall man kalla det när han är 28 år och fortfarande är kvar i skolan.
3	Det finns säkert någon anledning till att andra människor helt försöker undvika honom - utom när de kör bil.
2	Första färden i hans bil blir en skräckfärd - första frontalkrocken inträffade - redan innan han hunnit starta bilen.
1	Han är mycket ivrig att låna ut en skrotbil som stått långt ute i skogen de senaste 50 åren.

Topp 10 tecken på att en kille är en riktig atlet
10	Han tycker inte om att orientera för att det är så mycket kontroller överallt.
9	Han misslyckades till och med i häcklöpning, eftersom han hela tiden föll på en häck - sin egen
8	Han försökte att kasta slägga, men eftersom han är så fet så kunde inte släggorna lämna hans gravitationsfält så att han fick sig några extra månar.
7	Han gick med i knattefotbollen bara för att få träffa Fjatte, Tjatte och Kalle och de andra idolerna.
6	Den friidrott han gillar mest är Krabbgång - springa i 10 sekunder, pusta ut i 2 för att sedan vila i 5 år.
5	Han började titta på konståkning efter det han sett Tonya Harding spela baseboll med Nancy Carrigans knän.
4	Han har inte ens slagit personligt rekord i höjdhopp.
3	Han är sitter på avbytarbänken i ett basketlag som får 2 poäng för träff av plankan, 1 poäng för studs i golvet och laget förlorar nästan alltid poänglöst.
2	Han är så van att bada i Gillervattnet så när han skulle tävla i simning, 100m fritt, i en vanlig bassäng så tyckte han att det var så skönt att han badade i en timme längre än han som kom näst sist.
1	Enda hattricket han gjort i fotboll var när hans lag förlorade med 5-1.

Topp 10 skäl till varför en kille du känner inte kommer att vinna konståknings tävlingen
10	Dommarna kan inte se skillnad på honom och ismaskinen.
9	Hans tränare ropar hela tiden - "Släpp sargen!!".
8	Det enda som är helt perfekt är halten alkohol i blodet.
7	Han utför ett långt program till temat "Baby Elephant Walk"
6	Under en piruett lossnar en skridsko och borrar sig in i en domares huvud.
5	Hans dräkt är fruktansvärt lik en babydress.
4	Han skruvar sig själv över domarnas bord och in i ett korvstånd.
3	Hans program är mycket kort eftersom han vill hinna lämna igen hans hyrda skridskor
2	Varje gång han passerar domarna så visar han dem fingret
1	Hans svåraste trick är att snurra med ändan på isen.

Topp 10 bästa sätten som en datornörd kan imponera på sin träff
10	Vifta med stora buntar av 500 och 1000 kronorssedlar som han gjort i ett avancerat ritprogram och skrivit ut på en färglaser.
9	Tillbringa kvällen med att spela disketter baklänges för att lyssna på hemliga meddelanden om Satan.
8	Bjud hem henne till dig för att visa dina etsningar du gjort på din Apple Newton.
7	Efter första mötet, be inte om en träff till eller telefonnumret, be om emailadressen för att sedan dränka hennes emailkonto med romantiska historier funna på Internet.
6	Spela serenader för henne genom ditt MIDI-kompatibla ljudkort.
5	Låta den underkåpantillmonitoruppvärmda middagen skimra i det svaga ljuset från en LCD skärm.
4	Vänta till andra träffen med att berätta att du har en Baby - om du inte först berättat att du har en Mini och en FullTower också.
3	Överös henne romantiska kärleksdikter intalade med hjälp av en fransktalande talsyntes.
2	Do not start playing with her Laptop without she asking for it, especially if the Laptop is only the top of her lap. (Tafsa inte på hennes knädator utan tillstånd, speciellt inte om datorn är hennes knä.)
1	När saker och ting börjar hetta till, fråga dig själv "Vad skulle Bill Gates ha gjort i en liknande situation"

Topp 10 saker man inte vill höra av jourhavande lärare när man skriver en tenta
10	Din tenta verkar helt perfekt - inte ett rätt så långt ögat kan nå.
9	Vad kul jag kommer att ha när jag skall rätta din tenta!
8	Jaha, ytterligare ett skräckexempel för anslagstavlan.
7	Aldeles riktigt, det är frågan - du skall skriva ned svaret inte av frågan.
6	Kom du på just nu att du borde ha pluggat?
5	Vilken tenta skriver du?
4	Drömmer du om godkänt? - Fortsätt med det, för det lär stanna vid drömmar.
3	Gissa om vi kommer att prata om din tenta i fikarummet?
2	Skall du verkligen lämna in det där?
1	hihi, ho, ho ha HA HA

Topp 10 anledningarna till att inte läsa sin epost
10	Har inte tid, för mycket att göra på fritiden
9	Brevet är egentligen avsett för någon annan.
8	Har inte tid, för Jobbet pockar på uppmärksamhet.
7	Brevet kommer från en emaillista man prenumererar på
6	Brevet kommer från en emaillista som man INTE prenumererar på
5	Brevet har rubriken "XXX-rated girls for free, call..."
4	Epostbrevet har titeln "Nya Topp 10 listor!"
3	Brevet innehåller bara svammel.
2	Brev från samma avsändare har inte varit intressanta förut.
1	Avsändaren är "Andreas.Nilsson@sm.luth.se"

Topp 10 tecknen på att det var osedvanligt varmt i sommar
10	I somras var det så varmt att en blottare bad mig föreställa mig en regnrock
9	I somras var det så varmt att maffian bytte från betongskor till betongsandaler.
8	I somras var det så varmt att vissa av Riksbyggens fastigheter hade en inomhustemperatur över +20.
7	I somras var det så varmt att det till och med fanns värme i en Opel.
6	I somras var det så varmt att snön som föll över Luleå smälte innan den nådde marken.
5	I somras var det så varmt att Notvikens Pizzeria, kunde leverera en varm pizza.
4	I somras var det så varmt att hundarna trampade på sina egna tungor.
3	I somras var det så varmt att till och med Ingemar Stenmark bytte pjäxorna mot sandaler.
2	I somras var det så varmt att korna mjölkades på pastöriserad mjölk.
1	I somras var det så varmt att Amica kunde servera varm mat.

Topp 10 meningar som inte platsade i de andra topp 10 listorna
10	Han byter stjärntecken varje dag för att få ett horoskop som stämmer.
9	Han har varit nykter alkoholist halva sitt liv - och det är inte mycket till liv han har haft.
8	Han har så dåligt ölsinne att blundar han inte för ölreklamen på TV så blir han bakis.
7	Köper adventskalender av PRO eftersom det är den enda som är full av minnesluckor
6	Han skulle köpa en bil för att ha och ragga brudar med - och då köper han sig en Opel kombi.
5	Han ställer inte upp i femkamp eftersom han då riskerar att vinna 100m häck, och han bor i lägenhet så han har inte någon stans att plantera den.
4
3
2	Han gör tio i topplistor som inte ens har 10 kandidater
1

Topp 10 på tecken på att en kille är riktigt dum
10	Han blev påkörd av ett tåg - på en nedlagd järnväg - där de plockat bort rälsen
9	Han har sitt namn intatuerat i bägge händerna så att han skall kunna hålla reda på det.
8	Han har en lapp i taket ovanför sängen där det står "Andas!" - så att han skall kunna sköta det mest elementära efter han vaknat på morgonen.
7	Han kan inte läsa och är därför både blå i ansiktet och vet inte vad han heter.
6	Mönstringen som normalt tar två dagar, tog två månader - IQ-testen spökade de hittade inte något och var tvugna att ge upp.
5	Om de botade dumhet med lobotomi så skulle han huvud se ut som en Schweitzerost.
4	Han måste ha blyskor eftersom vaccumet i hans huvud fungerar som en luftballong och utan blyskorna skulle han sväva iväg.
3	Han har åkt dit för tjuvfiske - i ishallen Delfinen.
2	Det tar en timme för honom att koka snabbmakaroner.
1	Han blir ofta blivit påkörd av parkerade bilar.

Topp 10 tecken på att en kille börjar vara lite korpulent.
10	Det enda han köpa färdigt i klädväg är tvättsäcken.
9	När han går på bio så tar han upp en hel bänkrad och känner inte ens armstöden.
8	Det skulle inte lönas för honom att gå till en plastikkirurg utan han måste vända sig till en landskapsarkitekt.
7	När han får ont i kroppen går han till Luleå gräv och schakt för att få massage.
6	Han förvarar sin förlovningsring i en pizzakartong - för en familjepizza.
5	Han brukar låna ett av Cirkus Scotts tält - att ha som badmössa.
4	Ett fotbollslag ville värva honom som målvakt eftersom de trodde att han skulle kunna täcka upp målet helt. De tackade nej, när de såg att han täckte upp BÄGGE målen.
3	Ffter jul hade han en Mazda 121 som kretsade kring honom som en liten måne.
2	Sist när han knöt skorna så föll det ut en lokalbuss ut som legat ett antal månader i en av valkarna på ryggen.
1	Sist när rymdfärjan körde vilse i dimman så försökte de att placera ut en telekomsatelit i en geostationär bana kring hans mage.

Topp 10 tecken på att din hemort ligger lite avsides.
10	Du måste räkna upp tio städer i stigande storleksordning innan någon ens fattar vilket land du kommer ifrån.
9	Du är den ende invånaren.
8	Det går inte att ta sig dit ens med helikopter.
7	Hemorten ligger i Norrland.
6	Den enda tilljängliga lokaltrafiken är rentaxi.
5	Den enda dagstidning som man kan prenumerera på är statistisk årsbok.
4	Ingen har någonsin varit där.
3	Gångtiden för radiosignalerna är så stor att direktsänd TV är en vecka gammal.
2	Från hemorten betraktat har inte solen tänts ännu - de första solstrålarna har inte kommit fram ännu.
1	Hemorten är Lidsträsk.

Topp 10 anledningar till varför du är speciellt lämpilgt att köra lokalbuss åt LLT
10	Ditt förra jobb var som F1-förare åt Jordanstallet.
9	Din högra fot väger 15 kilo mer än din vänstra.
8	Du tror att en buss är smalare än en cykel.
7	Du tror att bussar är kortare än enhjulingar.
6	Du tror att buss är en synonym till plogbil-för-cyklister.
5	Ditt busskort har du själv gjort av tidningspapper och en tushpenna.
4	Du har en fix idé om att du skall bevisa att en lokalbuss kan bryta ljudvallen.
3	Du vill få utlopp för dina aggressioner genom att krossa hundar, katter, barn gamlingar och cyklister och utan att det klassas som brottsligt.
2	Du har endast varit nykter när du varit påtänd.
1	Du är döv och blind och får Stephen Hawkins att framstå som en atlet.

Topp 10 tecken på att du lyssnar på en föreläsning av en finsk professor
10	Det enda språk ni har som gensamt är finska och det förstår inte du.
9	Efter att ha visat en pärm med bilder - tar han fram 2 pärmar till.
8	Texten på hans OH-bilder består av max fyra pixlar.
7	Den enda färgkombination som är sämre än den han har på sina OH-bilder är svart-text på svart-bakgrund.
6	Han har långrandighet som sitt signum. Tillochmed kostymen är långrandig.
5	Det intressantaste som hände under föreläsningen var att se färgen på whiteboarden torka.
4	Han lovade att sluta tio över fem - man han berättade inte vilken dag, ännu mindre vilket år.
3	Det enda som var mindre intressant än de två första minutrarna av föreläsningen var - resten av föreläsningen.
2	Om hans styrka mättes på samma sätt som ett sömnpiller så skulle han ha den högsta narkotikaklassen.
1	Vid slutet vill han komma igen och berätta mer....

Topp 10 tecken på du verkligen vill visa att du inte vågar tänka själv!
10	Du "måste" alltid göra som "alla andra".
9	Du röstar alltid på det största partiet - för att det måste ju vara mest rätt.
8	Du vet också att man verkar viktig bara man har en mobiltelefonnalle, och för att du inte skall verka mindre viktig än "alla andra" överviktiga personer bär du omkring på fjärrkontrollen till TV'n för det är det föremål som du har som är mest likt en mobiltelefonnalle - ditt stora problem är dock hur du skall bete dig när det ringer i den...
7	Du har GSM-telefon för att alltid vara nåbar överallt - att GSM inte har täckning där spelar ingen roll.
6	Du äger en BMW eller Audi - inte för att köra omkring med utan bara för att visa att du enbart vill försöka höja din status.
5	Du har tatuerat dig för att det är modernt - men svänger inte modet varje år?
4	Du måste klä dig i slitna, fula, skitiga och opraktiska kläder - bara för att det finns någon (blind nudist?) som tycker att det skall vara modernt nu.
3	Du har på dig en virkad mössa när det är +35 - helt enkelt för att "innemänniskorna" gör på det viset - att de i sin tur aldrig lämnar sitt temperaturreglerade hotellrum hör inte dit.
2	Du bär aldrig mössa när det är minusgrader - helt enkelt därför att det anses kallare och hårdare att vara utan, och du bevisar det gärna genom att man får känna lite på öronen.
1	Du äter skit - för att 1000000000 flugor inte kan ha fel.

Topp tio saker som är bra med att socialdemokraterna vann valet (2002)
10	Man vet att partiledaren inte är någonting att ha..
9	Man vet att inte ens regeringen fattar de beslut de fattar
8	Åtminstone mindre än hälften av väljarna fick sin vilja igenom
7	De kommande 4 åren blir det ännu färre anledningar att ha kvar moderaterna som parti - de finns ju redan representerade av Göran
6	Inkomsterna kommer att sjunka för den parasiterande arbetarklassen och det övriga slöddret och patrasket
5	Vi rika Östermalmssnobbar kommer att få det lättare att få in bidragen från pöbeln - det skall inte bara vara lagligt att ge bidrag till sin Östermalmssnobb - det skall vara olagligt att inte göra det! Nä, tvångsterilisera alla som inte har en ordentlig förmögenhet som ens barn kan ärva så att inte några barn skall tvingas födas och uppleva att ens föräldrar inte har minst var sin Mercedes i garaget på Östermalm!
4	Man vet att moderaterna har störst anledning till att vara nöjda med den kommande politiken
3	BMW, Mercedes och Audi kommer att förbli storsäljare för de som har råd att köpa bil. Det finns ju renar och akjor för lantisarna och lapparna som envisas med att bo i väglöst land - där inte ens Zon 1 kortet på tunnelbanan fungerar
2	Både Socialdemokratiska och Moderata väljare får sin önskade högerpolitik genomförd i Sverige
1	Varken Manne, Drutten, Ronald McDonald, Staffan Westerberg, Storpotäten eller Bo Lundgren blev statsminister

Topp tio tecken på att en som man känner inte har riktigt sunda matvanor.
10	Han anser att kvaliteten på maten är direkt proportionell mot mängden fett och varmhållningstiden.
9	När han är hungrig kan han tänka sig att äta på McDonalds.
8	När han äter på McDonalds köper han alltid HappyMeal trots att han är 25 år - inte för maten utan för den däringa gratis leksaken.
7	Han äter bara två maträtter - det ena är McDonalds HappyMeal och det andra är havregryn i kallt vatten - och han känner inte skillnaden.
6	Han tror att "Mul och Klövsjukan" är en dressing som bara McDonalds har och är villig att betala extra för det.
5	Han tror att "Galna kor" är kornas motsvarighet till "frigående salmonellafria höns" och "glada grisar"
4	Han vägrar att äta på MAX för "Hamburgare på endast Svenskt kött" är inte någonting att ha för att Hamburgaren är från Amerika, altså skall köttet komma från någon av de amerikanska delstaterna "Importerat" eller "Ursprungsland okänt".
3	Han tycker att sjörbjuggen, beri beri'n, pellagran och engelska sjukan gör underverk för hans i övrigt vanvårdade kropp.
2	Han äter det som de serverar på McDonalds.
1	Han betecknar det som McDonalds serverar som "mat".

Topp tio tecken på att tjejen som lägger an på dig - kanske inte är så mycket att ha
10	När hon säger att hon är kär i dig menar hon det inte.
9	Första gången hon är villig att släppa in dig innanför sin tröskel är hon full och vill knulla.
8	Under den första romantiska kvällen får du följa till hem till hennes port där hon förklarar hur kär hon är i dig, sedan tar hon taxi till hennes X, partar där och pippar en okänd kille - och sedan ringer och berättar det för dig och förklarar bort det med att "det vart inte någonting".
7	Första gången som ni festar tillsammans grovhånglar hon med en kille hon träffar för första gången.
6	Andra gången ni festar tillsammans får inte du vara med och då pippar hon killen från förra festen - men inte heller denna gång "vart det nått"
5	När du tar ledigt för att spendera en heldag med henne så vid klockan 15 sparkar hon ut dig och du möter en okänd kille i trappen. När hon en timme senare går ut på balkongen för att röka är hon barfota och i morgonrock
4	När ni sedan skall ha en vanlig middag på en restaurang så när du kommer hem för att hämta henne är hon så full att hon inte kan gå. Efter visst mått av tillnyktring bär det av till restaurangen, efter maten blir det dans och hångel - hon med två killar som för första gången får se Luleå, henne och gå en match tonsillpingis - medan du ser på.
3	När du hälsar på henne en vardagsmorgon kommer hon just hem - hon hade partat lite och "sovit över" hos en granne till ett av hennes X.
2	När ni för tredje gången skall festa tillsammans - för att fira att ni kilat "stadigt" i tre månader - skickar hon hem dig med bilen för att hon skall följa en överförfriskad tjejkompis hem. Hon och den överförfriskade tjejkompisen tar sedan en taxi hem till din "tjejs" X tillsammans med ett brödrapar, där fortsätter hon partandet med att bli påsatt av sitt X, suga av äldrebrorsan, samt titta på när yngrebrorsan och den andra tjejen leker så som vuxna gör utan kläder. Men detta refereras till som att det inte vart nått.
1	Hon heter ... - ja ni vet!

Topp 10 skäl till att du kanske borde lejt proffs för att tapetsera
10	Du tror att "mönsterpassning" innebär att tapeten har ett för rummet passande mönster.
9	Du tror att "lodrätt" och "vågrätt" är två maträtter för frimurande viktväktare.
8	Du använder hammaren för att få föremål som sticker ut ur väggen, så som säkringsskåp, kontakter och liknande att inte längre sticka ut längre än vad de gjorde.
7	Innifrån din lägenhet syns det inte några dörrar eller fönster för dessa ojämnheter har du spacklat igen. -Det blir enklare att få fast tapeterna så att de sluter tätt runt fönstren då,
6	Du tycker att det är onödigt att flytta undan möbler, tavlor, hunden och sambon innan du sätter igång med att "Expresstapetsera".
5	Du använder 30"-s järnvägsrälsspik för att "nubba" fast tapeterna innan du limmar dem.
4	Du fattar inte vad du skall med tapetkniv då en hel rulle räcker runnt hela rummet, annars tar du till "serpentintapetsering".
3	Du vet inte vad skillnaden är mellan kontaktlim och tapetklister.
2	Du ser inte bubblor av Globens storlek som ett problem.
1	Du är tapetserare och leker målare med att klä in alla brister i standardfrasen - "Det fixar jag med lite spackel"

"Expresstapetsering" = Dynamitgubbe i en hink med tapetklister som täcks med tapeterna.
30" = 76,2 cm
"Serpentintapetsering" = Man använder tryckluft att spreja väggarna med tapetklister, sedan använder man tryckluft att blåsa tapeterna mot väggarna likt man blåser en serpentin.

Topp tio tecken på att du inte borde sköta om julkappsinköpen!
10	Ursäkten, på julafton i väntan på tomten, när ungarna frågar vart pappa är svarar mamma "På Statoil och köper julklapparna"
9	När mannen ger dig sin julklapp framför Arne Weise efter Kalle och ber att få din julklapp - svarar du alltid med paniken i halsen "Vaddå julklapp?? Julafton är ju inte föränn i övermorgon!"
8	Du tror att alla vill ha det som du vill ha - alltså köper du ramar för Taiwanesisk ringknyppling till alla och en var.
7	Du tycker att detta med uppmuntran är viktigt så här i juletider - därför ger du din enda kompis över 30 som saknar man, pojkvän, är oskuld och bor hemma en hel hop med plancher med nakna kvinnor på.
6	Du anser att den kommande brudkistan är det enda som är viktigt vid julklappsinköpen, därför får Vilma 1 år ett dussin fina handblåsta champagneglas att leka med.
5	Du bara älskar att ge bort presentkort och köper därför alla presentkorten från din favoritaffär att ge till dina vänner och bekanta - att sedan favoritaffären råkar vara "Porr & Dildos Express AB" tycker inte du gör någonting.
4	För att imponera på flickvännen köper du givetvis "guld" och "ädelstenar" på Butterix, eller någon annan affär som säljer gulfärgad plast och kallar det guld.
3	Du vet att om flickvännen önskar sig "varma vinterkläder" är det en pryd omskrivning för "raffset i läder med nitar och gummi, 3 storlekar för litet".
2	Du tycker att det blir mer spännande om du alltid packar in julklapparna i likadana lådor och slår in dem i likadant papper, blandar om paketen för att sedan etikettera dem - att presenterna inte är köns-, ålders-, vikt-, krämp eller intresseneutrala på något vis gör väl inte någonting.
1	Du impulsköper alltid dina julklappar på apoteket, kondomer, amningskupor, tamponger... ja dom har allt!

Topp 10 skäl till varför ett danspar inte kommer att vinna SM finalen i Bugg
10	Domarna kan inte höra musiken för att det dånar så mycket ty paret liknar Godzilla brottandes med ett Hangarfartyg.
9	Parets tränare ropar hela tiden 1,2,3,4,1,2,3,4....
8	Killen klarar nästan att lyfta på sina fötter, men inte tjejens - även om han försöker hela tiden.
7	Paret frågar konstant de andra paren om "vad det är som låter?"
6	Paret har verkligen dansen i blodet - i var sin påse fästad i en slang som kommer ur deras armveck.
5	Det enda som förefaller mer graciöst än parets dans är när två flodhästar dansar Hambo på Duka
4	Killen visar domarna fingret varje gång paret passerar dem.
3	Tjejen har en klänning med 13 meter långt släp - efter några turer ser hon ut att vara Tutan Kamons mumifierade flickvän.
2	Killens dress ser ut som någonting som Bröderna Djup skulle ha ratat - när di sku å stijl koern
1	Tjejen har inga underbyxor och en så kort kjol att hon inte döljer att hon är en han.